鱼儿's profile╰☆╮⊹⊱⋛⋋后乐园⋌⋚⊰⊹๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
4/25/2008 Carry you home…… 又一年过去了，现在的你，还好吗……
honey，这一次你离开家已经整整七个月了
你，想我么……
经历了两年的快乐与艰辛，期盼与等待
最终我们还是平静的和对方说了再见
在我将等你的第二个年头延续到第六个月的时候
就这样全部的，突然嘎然而止了……
没有演完的爱恨
没有纠缠的恩怨
没有说完的台词
没有掌声的谢幕
……
如果我们一直没有分开过
如果我现在能够见到你
如果我们可以把该说的话都说清楚
如果我可以重新过一次07年
如果所有的如果都变成现实
那么我们是不是就可以释怀？
不会再有伤心
不会再有悲痛
不会再有感慨
不会再有遗憾
……
可是如果终究只是如果
该结束的，还是结束了
童话终究只是童话
不可能成为现实的……
在我的心底，依然有涟漪，依然有感伤，依然有遗憾……
honey，我真的很想给你一个完美的生日party
一个美好的生日回忆
今年我努力地做了
但是一切已经来不及了……
honey，你一个人逃离了这么久也累了吧……
那就让我们忘掉过去吧
我会张开双臂迎接你
来吧
今夜，就让我，带你回家……
Happy birthday，my honey……
I love you，forever……
伸出双手
我现在一无所有
但我能够承诺的是
我可以陪着你一辈子……
2/29/2008 I miss you…… 我不想把分离变成一种习惯。
因为我怕你会习惯没有我的日子，而因此忘记了我。
最近身边很多的人，有亲人也有很要好的朋友，都和我现在的处境一样，过着跟恋人分居两地的生活。
前几天，姐姐的男朋友去了上海工作，据我所知，这一去，他最起码要在上海工作两年。
这段日子的家庭聚会，几乎都不见姐姐的身影，我知道，她一定是去陪他了，在有限的两个人还能见面的日子中多相处一会儿。
我很理解姐姐。
因为我曾经也是这个样子的。
但是她比我幸福。
最起码她的恋人还在国内。他们可以经常打电话聊天，发信息互相安慰。
我们虽然也可以，但太不经常了。
昨天晚上的一个电话，又让我情不自禁的掉了很多眼泪，这让我知道，你还是很在意我的。
我知道其实我一直都不是一个人在生活。
I have you……
我真的不该让你掉眼泪……
是我太自私了，都不曾在意过你的感受……
前两天去王大大家。爸爸在他家喝了酒，没办法开车了，叫我去接他。
王大大叫我坐下来，跟他们一起聊一会儿。
他偷偷的问我，听说你有对象了？
我愣了一下，因为爸爸也在，他什么都不知道，我只好支支吾吾的嗯了一声。
王大大说，什么时候带过来让我看看啊？
我说现在肯定是不行了，他在国外留学呢。
王大大一喝了酒就话多。
他拉着我的手说，从你小时候开始，我就一直接你送你，是一点一点看着你长大的，就跟亲闺女似的，你这将来要是嫁人了，怎么也得过了我这一关，我说行了才能结婚……
我听得想哭，我不知道我该怎么收场……
全世界的人都知道我爱你，都知道我的心里只有你，都知道我只想嫁给你……
刚刚看了姐姐的日志。
她说一想起他们将要分离，她心里就会很难受。怎么会这样呢？
这感觉我有过。
一想起我们即将有一年多的时间看不到，我的心里也会很舍不得。
但现在又是怎么样呢？
我们这次分开已经快半年了，我们还是在坚强的生活。
这就是我选择的生活。
尽管要享受思念的煎熬，但是心中充满对未来的期望。
当我们再次相见的时候，我一定要给你一个大大的拥抱。
我的心中有爱，每时每刻思念着你。
所以我不孤独，也不寂寞。
最后，像跟我一样有着异地恋的朋友们致敬。
小佳，我等着吃你和孔航的喜糖。我知道一定有这个口福的。
姐姐，我现在真的很理解你，不过别担心，分离的日子没有你想象的那么痛苦。
wx，六月马上就到了，重逢的日子不远了。
给我自己，我一直都爱着你。
尽管她们不能和恋人见面，不能和恋人拥抱，接吻，吃饭，看电影……
但是她们依然选择了这样的生活。
任劳任怨，不离不弃。
你看到了么？
她们的脸上写着满满的幸福，笑魇如花。
10/4/2007 When he gone……When he gone……
2007/09/23 他今天乘飞机飞离了这个城市。
这已经不是他第一次离开我了。
之前他也曾经去了大洋彼岸的某个城市，一走就是几个月。我本应该不这么伤感的，本应该已经有了抵御的能力的。但是我承认，在他面前我依旧是个小孩子，离不开他对我的呵护……
在机场大厅候机的时候，他一直坐在我的旁边，尽量说着一些开心的话题，缓和着周围的气氛，但是我知道，他心里其实也很舍不得。
我陪着他走到了海关，他轻轻地拍着我的头说，你一定要好好的。然后在他转身走进海关的那一刻，我心中压抑了很久的泪水终于夺眶而出了……
他的爸爸妈妈执意要送我回去，我解释了很久，说我直接回学校，不回家了。但是他们还是很坚持。不是我不喜欢他们，也不是他们对我不好，只是我心中的感情真的压抑的太久了，我需要大哭一场来发泄我的悲伤，而我不想让他们看见，不想让任何人看见我懦弱无助的一面……
最终我还是独自一个人坐机场巴士回到了学校。
他要到上海去转机。他说他到上海会打电话给我。
他到浦东机场的时候已经是下午五点多了。后来他发消息跟我说：老婆我饿了，老婆我想吃面条。看得我心疼了好一阵。我想起原来我们在小家的时候，每天晚上他上课回来，我都会煮一碗面当作夜宵给他吃。他曾经说过，我做的面最好吃，他也最喜欢吃我煮的面。这些话这些事，我都记得，也永远不会忘。
在未来的一年中，我可能会遇到挫折，经历磨难。但是只要一想到你在国外，正在认真刻苦的读书学习，我就会忘记任何的困难，和你一样努力的，努力跨越任何艰难险阻。
尽管你不在我的身边。
没有morning call,没有午餐晚餐的关心提醒，没有晚安message，没有拥抱，没有亲吻，没有天冷穿衣的慰问，没有注意身体的命令，没有替我扛包的人，没有我回家可以挽起的手臂，没有我睡觉可以依靠的肩膀，没有过马路时牵起我的手掌，没有冬日里用大衣包裹我为我遮风捂暖的身躯，没有谁会再在楼下等我，没有你在的日子……
亲爱的，我无时无刻不在思念着你。
我会等你回来，不管有多难。
我爱你，至死不渝…… 5/13/2007 怀念老院子里的槐花香 又一个猝不及防的夏天到来了。
小的时候，我是一直和爷爷奶奶一起住的，在城南的老院子里。院子里有一棵老槐树，听长辈们说，那棵树是爷爷的爸爸在小的时候种下去的，轮到我敬仰它的时候，它已经有三层楼那么高了。记得那时候的春天和夏天，还是有很明显的分界线的，至少我是这么觉得的，因为那棵槐树就会在刚刚初春的时候开花，等到槐树花慢慢凋零的时候，夏天也就即将要来到了。
每当老槐树开花的时候，院子里都会飘满槐树花的香味，淡淡的，淡淡的甜香，清新而不腻。一串一串的白色的小花点缀在新绿的叶子之间，是那么的和谐与美好。小时候的我最喜欢做的事情似乎就是搬个小板凳坐在树荫下乘凉，看着头顶上一串一串的槐树花，很懵懂的看着，看着时光流走。有时候，大人们还会摘一些槐树花下来，让我品尝它的花蜜，那个味道就像槐树花的香味一样，淡淡的，甜而不腻。
可以说，我的童年就是在老槐树下度过的。
自从爷爷的爸爸开始，在老槐树的见证下，已经成长了四代人。
后来我搬离了老院子，也离开了老槐树。虽然新家的附近也种有槐树，但是都没有老院子里的那棵高大茂密。槐树花也都是很小很小的，几乎闻不到什么香味。爷爷奶奶还一直住在原来的老院子里，也差不多每个周末我都会过去看他们，寒暑假的时候偶尔还会住在那边。每当槐树花开的时候，我都会跑回老院子去，搬个小板凳坐在老槐树下乘凉，一坐就是一下午，间歇摘一些槐花吸吮花蜜。可以闻着满院子的清香，那真的是一件很幸福的事情呢。
就这样一直过了十年。
五年前，老槐树跟着奶奶一起走了。虽然院子还在，但每次回去的时候，总觉得少了什么……
在它原来所在的位置上，空出了好大的一块……
再后来，因为政府征地，老院子被占了，爷爷也从老院子里搬了出来。从那以后，我已经有两年没有回过那地方了……
现在，春天和夏天已经没有明确的分界线了，似乎进入了四月，天气就一下子热了起来。槐树花也没有了绽放美丽的时刻。感觉现在槐树花盛开的时间一年比一年短了，甚至连一个星期都不到，就更别提它的香味了。前一段时间坐车从学院路回家的时候，偶然看见路中间的隔离带里一棵柔弱瘦小的槐树顽强的吐露出了几朵纯白的小花，我才猛然意识到是槐树花绽放的季节了。回过头来仔细想想，我又记忆起了当年的那棵老槐树，怀念它的高大，挺拔，茂盛，健硕的身影，还有那挂满枝头的槐树花。
以及那满院子的槐花香……
 4/5/2007 心的回归 似乎一个月没怎么认真整理过空间了…… 前些日子，因为某些不值当的原因打乱了我正常的生活节奏，这很不像是我的生活作风。现在已经进入四月了，放纵够了，也疯够了，是时候回到正常生活中去了…… 我不得不承认：
我是一只桀骜不驯的动物，没有人能够左右我的生活。 3/2/2007 再见，我爱你 最后一次他陪我吃晚餐。
最后一次他帮我冲感冒颗粒。
最后一次他送我回家。
我躺在床上静静的看着他给我冲感冒颗粒。
他细心的把药水一圈一圈的搅拌均匀，然后再帮我吹凉。
他把杯子递过来，对我说快喝了吧。
我小心地泯了一口，确实已经不烫了。
然后我开始大口的喝了起来。
这时他对我说：“今天晚上，我还是你的男朋友。到了明天，我们就分开吧。”
我怔住了。
突然觉得药水好苦。
他还是决定要跟我分开了。
我把头蒙在被子里，无助的抽泣着。
我努力的去挽留了，但是没有结果。
我只有掩面哭泣。
他拍拍我的肩膀安慰我说：“别哭了，至少今晚，我还是你的男朋友。”
我却哭得更厉害了。
等我哭累了，发不出声音了，他走过来帮我盖好被子，连同他的被子也一起盖在了我的身上。
“好好睡吧，你现在感冒了，不能再着凉了。”
说完这些话，他抱着他的枕头走出了我的房间。
尽管是要分手了，他还是对我很体贴。
他说，他还是非常非常爱我的，很真心的爱我的，但是他还是要离开我。
因为他觉得他已经付出了他的全部，他没有什么能再给我的了。
他不想让我跟着他受委屈，所以他要离开我。
而我也非常非常爱他，所以我尊重他的选择。
过了今天，我们就分开。
我会珍藏与你在一起的每一份每一秒的记忆，永远都不忘记。
再见，我爱你。
一个女人，在一生中能够被一个男人深深爱过，是怎样的一种幸福？
或者说，
一个女人，在一生中错过一个深深爱她的男人，是怎样的一种遗憾？ 2/5/2007 二月刊综合号~眷恋，统统都say goodbye 2007/2/13
在这样特殊的一天，我决定不论如何，以后再也不去纪念你。
———————————————————————————————————————————————————————
请把我的爱 飘洋过海带给你
[女生版]
窗外是纷飞的鹅毛大雪。屋内是和暖的温柔小窝。
我躺在被窝里，想象着他轻轻的拥着我，哄我入睡。
他离开已经有一段时间了，去了海的那一边，为了留学。
他走的时候，我们约定好了，一定要相互守候，直到地老天荒。
可是我实在是无法忍耐一个人的孤单。
早晨醒来，无心赖床。
起身走进浴室，决定洗个热水澡。
拧开水龙头，雾气渐渐笼罩了整个房间。
刚才还能清楚显现清秀脸庞的镜子，现在也变得模糊不清。
在镜子上写下他的名字，再画下一颗桃心将它圈住。
很快的，雾气又侵袭上来，镜子重新变得模糊不清。
但是他会知道吗？
雾气只能带走我刚刚写下的字迹，却带不走我思念他的心。
请把我的思念，漂洋过海带给他。
并且告诉他，我爱他。
[男生版]
白天是繁忙的留学生活，夜晚是巨大的空洞孤单。
我躺在被窝里，想象着她在我的怀里，轻轻的拥她入睡。
我离开已经有一段时间了，去了海的那一边，为了留学。
我走的时候，我们约定好了，一定要相互守候，直到地老天荒。
可是我实在是无法忍耐一个人的孤单。
早晨醒来，无心赖床。
起身走出房间，决定去海边走走。
赤脚踩在沙滩上，温柔的浪花爬上了我的双脚并将它慢慢吞噬。
刚才还能清楚留在沙滩上的脚印，现在也被浪花抹得一干二净了。
在沙滩上写下她的名字，再画下一颗桃心将它圈住。
很快的，浪花又汹涌上来，沙滩重新变得光滑平整。
但是她会知道吗？
浪花只能带走我刚刚写下的字迹，却带不走我思念她的心。
请把我的思念，漂洋过海带给她。
并且告诉她，我爱她。
1/1/2007 拥抱着离别我的2006 2006年，是属于我的19岁。
明媚，惆怅而哀伤。 年初的时候忙着准备期末考试，年末的时候一样忙着期末考试，不同的是，由大一变成了大二。 一月，今年取消了禁放，过春节的气氛比往年更浓了一些。 二月，搬到了一个新的环境——小家。 可以说，我对小家的感情真的是太深刻了。 第一次跟爸爸冷战两个月，躲在那里一直没有回家；第一次光明正大的逃课两个星期，享受大嫂专程给我炖的鱼汤；第一次有那么多人精心策划给我过生日，共同分享我的冰淇淋生日蛋糕；第一次接触我向往已久的自由生活，认识了那么多性格各异但又很可爱的男孩子们。 毛毛总是不让我打扫家里的卫生，但是我还是忍不住。 因为我喜欢这里。 三月，跟honey买了一对戒指，从戴在手上那一天起，就再也没有摘下来过。 四月，honey过生日，那时候他19了，而我还是18岁。 五月，认识了张帅和马琳。 从没有见过一见面就吵架，但感情还是那么好的情侣。 后来又认识了贾雷。 他跟我一样姓贾，感觉好亲切，而且他和我姐姐的名字好像，记起来很方便。 六月，开始了陆陆续续的分离。 小家里的人开始一点一点的离京了，开始一点一点的消散了。 七月，漫长而沉闷的暑假来临了。 八月，暑假结束，收到了重修C语言的通知。 九月，伤感的季节。 退掉了小家的房子。 我和老公最后一次收拾房间的时候，眼睛红肿得像一只兔子。 空旷旷的房间，只有我们两个人。 唯有空气里弥漫着曾经住在这里的人身上，淡淡的淡淡的味道。 拖着行李站在马路边，招手拦下一辆出租车，回过头最后再望向小家一眼，眼泪终于在这一刻决堤。 以至于我后来坐355去中关村路过小家的时候，还是泪湿了眼角。 毕竟我在小家倾注的情感太多了。 和老公牵着手一起逛超市买菜，我在家煮好夜宵等着他下课回来吃；晚上去小区里的健身中心遛弯，他搂着我的腰一起荡秋千；无聊的时候我们就在电视前面席地而坐，一起消遣PS2游戏…… 我知道那段日子已经一去不复返了…… 十月，开始了正式的分离。 曾经身边的人们，一个个都成了飘洋过海的游子。 最后终于轮到了他，我的honey，他也离开了我。 十一月，香山的红叶红了，具有戏剧性的一幕是，迎春花也开了。 十二月，一岁一枯荣，终于在年末下了一场期待已久的雪。 想对一些人说一些话：
大嫂：你炖的鱼汤真的很好喝，我一辈子都会记得你专程去小家看我给我做饭。 屏哥：感冒好写了吗？上次发短信给你没有回我啊~但我还是很担心。还有，心病治好了么…… 张帅和马琳：听你们俩拌嘴还是挺有意思的~其实你们感情还是很好的，希望你们的感情能够地久天长。 贾雷：你送我的巧克力我到现在还没有吃完，实在是太甜了~不过还是谢谢你的礼物。 以前在小家共同相处过的男生们：漂泊的滋味不好受，但还是要咬咬牙，挺过来。要保重自己的身体，加油…… LEO：谢谢你的夸奖，我的心情好很多了~ 三牛牛：你总是不给我的空间留言，但我还是会一样支持你的空间的~ 傻大熊：你是最了解我的人，我什么都骗不了你，很是想你啊~寒假要回来陪我玩儿啊~ 小佳，燕燕和小伊：高中毕业以后就没怎么见面了，很想你们啊~你们现在过得还好么…… 宿舍里的姐妹们：谢谢你们这一年的陪伴。1503是最团结的~我很珍惜这段友情，虽然前些日子发生了一些不愉快，但那些都不重要，我们还有两年半的时间要相处，希望我们都可以开开心心，加油吧~ 爸爸妈妈：我爱你们！ honey：还是那句话，我会等你回来。我爱你，至死不渝。 所有鼓励过我与支持过我的人们：衷心的谢谢你们…… 2006年已经过去了，在写这篇文章的时候，我不停的收到朋友发来的祝福短信，我真的很高兴，能被这么多人牵挂着，惦记着，关怀着，祝福着，我就已经很满足了。
草履虫的生命是二十四小时；草蛉的生命是七天；蝴蝶生命是六个月；蜻蜓的生命是一年。
而我的生命又消逝了一年。
山远，水远，人也远……
我徘徊在07年的伊始，独自开始新的旅程。
抱着我的梦想，抱着我的幼稚，抱着我的愚蠢，抱着我的开心，抱着我的欢笑，抱着我的泪水，抱着我的善良，抱着我的亲人，抱着我的爱情…… 我披荆崭将，风雨无阻…… 最后一次拥抱着我的2006，和它说再见……
时间就像蒲公英，一年就是一粒种子。
被风吹走的种子，就再也飘不回来了……
12/23/2006 思念是唯一的凭吊 honey，早就说要写篇文章给你，可是直到今天才落笔，你不会怪我吧……？
今天中午放学的时候，骨朵还跟我说：“好高兴啊~还有一个月就放假了~”我也高兴地说：“是啊~还有一个月我老公就回来啦~”
可是晚上你就打电话给我，告诉我你要去退机票了……
说实话，我的第一个念头，就是想告诉你，如果你不能回来了，就不要跟我说你已经订好了机票，准备回来跟我过年。这样让我突然从高兴中陷入到更深的痛苦中。一下天堂一下地狱，这样的落差我受不了。
可是这仅仅是一个念头，它在我的脑海中不过存在了0.5秒钟。
我更应该让你知道的是：我要坚强。
如果我都在这个时候跟你发脾气的话，那么你还可以信赖谁？
honey，其实我不怪你不回来陪我，真的。我知道你是最爱我的。我也知道你是迫不得已。
你跟我说的话我全都记在心上。有你的这些话，我就已经心满意足了。
你没有对不起我，是我自己心甘情愿。
我没有在电话里让你知道其实我的眼泪早已决堤。因为你已经泣不成声了。此时的我不能比你还软弱。我必须要坚强。
爸爸说得很对，如果我真的爱你的话，我就不会在乎什么时候可以再见到你。
我知道你独自一人在异地他乡生活很不是滋味，但是你也要坚强，为了我们的未来。
后来我打了电话给屏哥，他告诉了我一件我从来都不知道的事情。他说以前哥儿几个问你出国了以后打算跟我怎么办。你说只要我肯等你，你就不会变心。这句话让我好不容易停下的泪水又一次润湿了眼眶。
你不在的这段日子里，屏哥一直都有好好照顾我。请你放心。
电影《云水瑶》里，王碧云苦苦等了她的爱人陈秋水60年，并一直伺候着他的妈妈。其实honey你知道吗？我也可以为你做到这一点。
任劳任怨，不离不弃。
现在一切又回到了平静。
我还要生活。
我还要坚强的面对。
请你不要担心我，我会好好的。只不过是再多等一段日子罢了。
幸运的是，你应该会回来陪我过20岁生日吧……
渴望，失望，不断希望。
没有被彩排过的日子，都会被刻上希望的记号。
只有思念，是唯一凭吊你的方式。
ps:感谢一个人：屏哥。谢谢你今天的开导。你不说话，默默地听我说完这些话，就是最好的安慰我的方式。
12/11/2006 发光 发亮 发神经2006 12 06
周三晚上全班同学一起出去吃晚饭了~号称是年末的聚餐~由于16周的时候就要期末考试了，考虑到大家都要复习，所以就在这个礼拜聚餐了。提前庆祝圣诞和元旦~
“提前祝大家圣诞快乐！”
我们在举杯中开始了愉悦的聚餐~
大家都玩得很开心，兴致勃勃~男生们跑过来跑过去的一个一个敬酒，女生们也摆脱了淑女的架子，有说有笑的。
我们这顿饭居然从晚上六点半一直吃到十点半~当然大部分时间都是在闹了。最后有不少男生都喝倒了。按某人的话讲就是在厕所吐到可以游泳了。虽然很恶心吧，但看得出大家玩儿的还是很high呀~
看来金光闪耀的班集体还真是很能发神经啊~
在这里祝永远的北京信息科技大学行政0502班开心快乐~
2006 12 07
早上阳光还挺明媚的呢，怎么到下午就阴成这样了，还刮上风了……郁闷……
社联就是在这样的天气里派给青协一个任务，挑三个人去户外给富士通笔记本做宣传。
我和宿舍里的另两名同学一起勇敢地去了。但是我们忘了戴手套……
真是冻死了……富士通公司的人给我们每人发了一件红色的宣传小外套，上面印有富士通公司的标志，还好衣服很扛风，穿上以后的确是暖和多了~就是手要冻僵了……我们要发传单，请客人填调查表，还要指引客人去展示车上体验笔记本，最后就是感觉手要掉了……
后来我们干脆躲到展示车里取暖了……还有周杰伦的演唱会看~呵呵~
回来以后，社联的人发信息给我说今天的活动会有酬劳。虽然还没领着呢，但我今儿个也算是体验了一把：挣钱真得很不容易啊！
2006 12 10
今天去鱼市买了20条元宝鱼~好漂亮的小家伙~一个个都红彤彤的，像是一颗颗红色的桃心，放在鱼缸里暖暖的。好漂亮。
刚买好的时候，鱼是被放在塑料袋里的，我兴冲冲的把它们拿回家，那时候钻钻还在沙发上睡觉，我把它摇晃了起来：“钻钻你看我给你买什么回来了？”它很不情愿的张开眼睛，看看了我手里的塑料袋，忽然看到里面一条条游动的小鱼“腾”的就站起来了，然后只是过去闻了闻，就又会去睡觉了。
真是一只傻猫，虽然我买鱼回来不是给它吃的吧，但是它也不知道鱼可以吃……
就像我们家还养着小苍鼠，但是它一样不知道苍鼠能吃。
这样也好，至少它们不会打架~
11/30/2006 说不出口的甜言蜜语 他们本不应该有交集。
他在北，她在南。 他有着北方人的威猛高大，她有着南方人的温柔小巧。 他们在一同去西藏旅游的列车上相遇了，一见钟情。 那个时候，女孩儿总是安安静静的坐在自己的座位上一言不发，望着窗外的风景从眼前快速的流逝。对面座位的男生则安静的望着她，似乎在想她心里到底在想些什么呢？这时，女孩儿收回向外张望的神情，转过头，在座位上做好。抬起眼，正好触碰到他优柔的眼神。 女孩儿的脸红了，她拿出一张纸写下了一行字递给男生：“你也很向往纯洁美好的西藏吗？” 她是个聋哑人。 他们开始了用纸和笔的交流。
一路上，他们都聊得很欢快。 她说她向往西藏那一方净土，在那里没有没有战争，没有仇恨，没有歧视，没有压迫。只有古老的寺院，热情的藏民，以及洋溢在空中的无所不在的温馨祝福和虔诚祈祷。她还说虽然我听不到这些祷告，但是我能感受到周围浓浓的真挚的氛围；虽然我不能为我的家人朋友说出我的祝福，但是我可以在心中默默地为他们祷告。在那里，我不需要说话，听声音，需要我做的，就是默默的祈祷，默默的祈祷。 男生被这个女孩子的话语深深地打动了。 他决定要给她幸福，不在乎她是否能够听到他的话。 他们开始了一场人生的旅途。 他为了她学习手语，她为了他学习持家。
男生每个星期都要去手语学校学习手语，为了能够看懂她的话。 他学得很努力，进展当然也就很快了。他们已经可以用手语进行很流利的交谈了。 女孩儿问他：“你后悔当初的决定吗？照顾我一辈子？” 男生说：“我不后悔。” “可是我听不见，也不能说话，很麻烦不是吗？那么多人都看不懂我的语言，你也是学习了这么久的手语才能勉强看懂我说的话。” “在这个世界上，能看懂你语言的人，只需一个就够了。” 是啊，能看懂你语言的人，只需一个就够了。
我们都需要这样一个人，互相照顾，互相扶持，一起走到天涯海角，地老天荒。 也许你一开始认错了人，也许他故意不那么早的出现。 但你总会遇到的。 说不定在下一个拐角，他就在那里等着你，邀你同行。 你，找到生命中那个只能听懂你语言的人了吗？ 11/28/2006 不会跳跃的红绿灯 最近生活一直很不如意，就像无边无际的长路上排着无休止的红绿灯。
不会跳跃的红绿灯。永远亮着血红色。
脑子里的神经血管都打结了。
我需要新鲜的氧气。
记得以前跟傻大熊一起坐公交车出门。他骄傲的站在过道里，昂起头，深吸一了口气，然后低头冲我说道：“还是上面的空气更清新啊。”我鄙夷的看了他一眼道：“亏你还是学过化学的，难道你不知道氧气比较重，都会沉在下面啊？你呆在上面不怕缺氧而死啊？”
高处不胜寒。
如今我被堵在了这条满是泥泞的道路上，鲜亮的血红色晃得我睁不开眼，四周都是弥散不开的汽车尾气，我感觉我就要窒息了。
我需要新鲜的氧气。
我想要逃离这里。
可是这条路只有一个出口，通向前方我望不到边的尽头。
我想要掉头离开。
可是已经没有退路了。
我该怎么做才可以顺利地向前走？
只有一直等待它变成绿灯么？
我需要新鲜的氧气。
11/25/2006 回到原地 最近几天的天空都是灰蒙蒙的，尤其今天最为严重。
据天气预报说会有小雨夹雪。
早上出门的时候，天空稀稀落落的飘下一些白色的颗粒，看着让人觉得可怜。
我想那真的不应该称之为雪。
也许玉皇大帝正在吩咐七仙女打扫天庭，那不过是前世的尘埃。
过往的轮回……
马上就要路过二中了。
这个让我又爱又恨，又熟悉又怀念的地方。
思绪纠结。我还是忍不住向右边瞥了一眼。
咦？门口的超市不见了，换成了一家新装修的包子铺。
那超市不是学校的第三产业吗？没了它，学校上哪儿搜刮学生的钱啊~
难道说现在的社会经济还不如收地租来的划算~
我的脑袋瓜子哪儿想得明白这么复杂的事情~
从大门一眼望去就是学校的甬道。
两旁法国梧桐的叶子已经掉得所剩无几了。
哎……我怎么会记得那么清楚。
废话，我交了三万块赞助费才来的这个学校，我怎么会不记得，妈妈的……
渐渐走远了，渐渐模糊了。
原来在二中的时候，恨不得拉登也赶紧把这个地方给炸了。现在离开了，反而开始怀念起那段青涩绚烂的日子了。
真是造化弄人。
走失的孩子已经找到了家，迷离的燕子也已归了巢。
下个相逢时节，何处忆当年？
11/23/2006 请给我一个拥抱温暖我 很久没有在半夜写东西了。
学校的氛围暂时折掉了我背上的翎羽，这让我每天的作息看起来还算是有规律。
但我并不是个好小孩，我是一只夜猫子。
冬天已经迫不及待的降临了我所在的城市。
浓浓的大雾笼罩在我的四周，让我分不清方向。
我伸出手去触摸前方那些模糊不清的实体，却抓到无数冰冷的湿气。
我只是想站稳而以……
而现在，我的手好冷，好凉，好僵硬。
我努力的呵出一口气，以温暖我的双手。
这是我今年第一次可以轻晰地看到自己口中呼出的白色哈气。
我看着这些气体如同白色的精灵一般慢慢飘向天空，最终融化在冰冷的空气中消失不见。
离开我的身体……
我不断的呵气去温暖我的双手。
白色的精灵不断地飘向天空。
我感觉我的灵魂也随着这些白色的精灵不断地从我的体内逃脱掉了。
只不过它是透明的精灵，我看不到。
我的身体正在一点一点地被淘空……
只剩一具躯壳在游走……
此时的我好无助，我到底应该去哪里？
哪里才是我的归属……
见到我的人，请你给我一个拥抱
温暖我的心……
ps:今天是感恩节，虽然我并不崇尚中国人过西方的节日，但是也借此机会感恩一下。
首先是我的爸爸妈妈，你们是我生命中最重要的人，没有你们的关爱与照顾也就没有我的今天，我爱你们。
然后是我的朋友们，名字就不一一列举了，没有你们的默默支持也就没有自信的我，我也爱你们。
最后是我的honey，请不要生气我把你放在最后一位，我是最爱你的。我们是彼此的精神支柱，请你保重身体，我会等你回来。
11/20/2006 一天天 一年年 日子这个东西……真是让人有点捉摸不透呀……
原来那个只穿着肚兜小裤衩到处乱跑的小破孩儿一下子就变成了温文尔雅的少女，多少让人觉得有点太突然了……
回望过去的稚嫩童年，昂首未来的成熟青年。
既不想失去自己的青春，也不要永远都不会长大。
就像是女生很想去和暗恋已久的男生告白，却又迟迟不肯放下矜持一样。
不能进也不想退。
就一直这样尴尬着。
日子就是这样矛盾的……
然而日渐白皙的肌肤，深邃的眸子，婀娜的曲线，那少女应有的一切，又是多么的美好自然啊……
是日子过得太快了么？还是因为一直在身边，而没有留意到？
太阳公公和月亮婆婆围着地球互相追逐，可惜他们太没有默契了，从来没有见过面。
日子就是在它们的循环往复中渐渐消逝的……
可又是为什么？等待中的日子就那样漫长呢？
一天，两天，三天……
一个月，两个月，三个月……
一年，两年，三年……
似乎再多的日子，到了时间老人那里也只不过是一个打哈气的瞬间。
无论你如何虔诚，他都不肯把时间拨快，哪怕只是一秒钟。
也许只有积压了那么久的心情在期盼来临时的那一刻才能真正感受到等待的意义。
而那些未来有限的日子，又会以怎样的形式让人们了结它们的性命呢？
一天天，一年年，在无限轮回中灰飞烟灭……
11/19/2006 杂乱无章 最近的日子过的糊里糊涂的，总是提不起精神来，无论是看到的，听到的还是想到的，一瞬间就忘得一干二净。
就像小孩子把自己的零花钱藏来藏去，最终不记得藏在哪里了…… 我想从我的脑海里翻出哪怕一点点我可以记住的东西，却怎么也找不到…… 走在回家的路上，稀稀落落的树叶被北风吹得摇摇晃晃，终究抵抗不了命运的安排掉落了下来，我把它们踩在脚底下，发出咯吱咯吱的声响，我想这样它们的生命也许会完整一些，毕竟是在生命的最后一刻还可以说上一句话。可是这样就算落叶归根了吗？现在到处都是水泥路，哪里才是它可以入土的根呢？
小的时候爸爸带我去离家最近的公园，那天正好赶上冷锋过境，大片大片的树叶从天空中飘下来，我看着爸爸在树叶后的脸，英俊而威严，他转过头，从地上捡起两片树叶，一片留给他，一片递给我，那是我第一次学会玩儿拔根儿，是爸爸教我的。就这样，我们一路走，一路玩儿，但我似乎一直在输，不知道是因为爸爸的力气太大，还是我的树叶根儿太脆弱，我想了很久，但至今还是不知道问题的答案…… 抬头看看天空，压抑的云层似乎要让所有人窒息而死，大群大群的乌鸦北飞迁徙，这让我不由得想问，它们为什么会喜欢冷而惧怕热呢？也许在寒冷的地方，会让头脑得更清醒吧…… 如果说过去是可以用脚印追溯的，那我的过去已经不复存在了。它被风沙吹平了，被海浪抹平了，被雪花掩埋了……我已经无法再回到从前了，现在的我，已经完全长大了……
在这个北部城市的暖冬，一个人的生活让我独立了…… 而那些逝去的，消失的，遗忘的记忆，已经全然随风飘散了…… 10/16/2006 亲爱的你不在我身边 honey，我看见了你在机场给我留的言，知道你一切都好，已经平安到达了，我也就放心了……
你走了以后我一直觉得心里空了一块，在这一年里我似乎就没有离开过你，总觉得不论我干什么你都会在我的身边陪着我。可是你突然的走了，把我一个人留在了这里，我却不知道该干些什么了……记得以前曾经听过一个佛教故事说：一个僧人看见一个站在河边想要轻生的妇女，就上前劝导她。僧人问妇女说：“你为什么想不开呀？”妇女回答道：“我的丈夫和孩子都遇意外死掉了，就剩下我一个人了，我不知道该怎么生活了。”僧人说：“你在没有遇到你的丈夫之前是怎么过的？那个时候不就是这样吗？只有你一个人，没有你的丈夫和孩子？”妇女听后觉得有道理，于是就放弃了轻生。我现在就好像是那个人妇女，虽然我也懂那些道理，可是我已经无法回到没有你的时候了，你已经成为我生活的一部分了……但是我不怪你honey，我知道你出国留学是为了我们将来生活得更好，我懂你的心情，我不会跟你耍小孩子脾气，我也不会强行的挽留你，我会永远在你的背后支持着你，等着你回来……
亲爱的，虽然你不在我的身边，但是我会好好照顾好自己的，我早上不会赖床，中午会多吃饭，晚上会好好刷牙，我会多穿衣服不再让自己冻着，买东西的时候拿好零钱不再丢三落四，考试之前不再临时抱佛脚。总之我会乖乖的，请你不要为我担心……
我会等你回来，保重身体，亲爱的……
9/28/2006 想念国庆节 马上就要到国庆节了，一想到可以放七天长假，我的心里就美滋滋的。可惜学校太小气了，连带的双休日都不肯一起放九天，唉……
在我的印象中，国庆节就是祖国母亲的生日，每年的这个时候，全国上下都会举行庆祝活动，天安门广场上也会摆满鲜花组成的花坛，沸沸扬扬的人群都涌向广场，去目睹每年一场的鲜花盛会。可是近几年，国庆节的气息似乎不那么浓了。记得曾经看过一篇报道，有一位记者去调查老百姓对于国庆节的叫法，近80%的人都称国庆节为黄金周或十一长假，只有很少一部分人还称十一为国庆节。大家一想到十一，就自然而然的想到该怎样去安排假期，去那里旅游，趁机做个整容，却遗忘十一是我们伟大母亲的生日。
请大家正视国庆节吧~不要只把爱国挂在嘴上，更应该深入到行动中。从小事做起，维护我们国家的利益和尊严。
想念国庆节。祝我们伟大的祖国母亲57周岁快乐~
9/21/2006 重逢 又是很久没有写MSN了，但跟上一次不同的是，MSN改成了Windows Live Spaces 让我多多少少有些许不习惯，所以一直没有触碰，不过以后我会经常跟新MSN，只为了给一个人看，为了让他在遥远的大洋彼岸不再孤单……
既然要分开了，为什么还要取题目为重逢呢？我想离别总是伤感的，但重逢并不遥远，我期待着与他再相会的那一天……还有我今天重新捡起我的MSN，也算是将MSN重新纳入我的生活了吧，所以我要取名字为重逢。
对于和他的分开我不想多说什么。记得他曾经跟我说过一想到要离开我就不想走了，我安慰他说现在的分开是为了将来的生活会更美好，所以我想，亲爱的他一定会明白我的心意的……
给我的他：
我会努力把我的MSN改变回你熟悉的版式，让你能时刻了解到我的讯息……
等待与你的重逢……
7/23/2006 混混沌沌的日子 最近真是好懒惰呀~放假这么久了都没有更新MSN……前段日子忙呀忙的，那是因为期末考试~还好现在都已经过去啦~终于放假啦！
不过放了假似乎也没有什么值得好高兴的……因为生活好无聊哦……每天早上起来都不知道该干什么……本来计划的好好的，放了假去打工挣点外快，可是又因为懒惰而放弃了……哎……这人呀，只要是一懒惰就没有上进心了……幸好我还有一只比较负责任的猫咪，会在每天早上六点准时跳到我的床上叫我起床……它就是不肯让我多睡一会儿……
随着暑假的到来，我的大一生活就也这样结束了。不知道应该用什么样的心情来回顾，总觉得日子就这么混混沌沌的过去了……不像是我想象中的大学生活。我理想中的大学生活应该是很阳光，很多姿多彩的：有广阔无比的校园面积，有各种各样的校园活动，有天南海北的大学同学，有温馨快乐的宿舍环境。可是事实上，我们的学校好小，虽然校区有一堆，总共加起来的面积也挺大的，可是一平分到各个校区，我们学校就显得好小了……校园活动倒是也有，什么社团呀，记者团呀~可是我一个也没参加……而什么逃课呀，挂科呀，这些事情我倒是尝试了一下……虽说还有参加一个学生会，可是好像也并没有什么实质性的任务会派给我们……天南海北的同学就那么几个，剩下的还全是北京的……至于宿舍嘛……说实话，条件不太好，但舍友还都是不错地~就是大家都没有一起出去玩过……都太恋家了~一说周末了，收拾东西的速度可快了，都准备着回家呢~谁也没想过要一起出去转转……我的舍友都很单纯，感觉她们还是小孩子，还没有完全长大，不懂得穿高跟鞋，不懂得化妆，就算是穿件V字领的衣服都会觉得太露。她们似乎还没有到女大十八变，转变成熟女的那个过程。但我觉得这样倒是也挺好，毕竟女孩子最自然的气质也很美，单纯有什么不好，转变得太早就会过早承担社会的压力，还是保持着一颗童心最好~跟这样的室友在一起我觉得很轻松，没有一点压力。
总的来说，我还是很喜欢我的大学生活的，尽管其中有一些不尽如人意的地方，但这就是我的生活，我总要去学会面对它，适应它，改变它。我想我以后的日子会更快乐，因为我爱我“混混沌沌”的大学生活~
|
|
|
